O άντρας ασφαλώς και μπορεί να προσποιηθεί οργασμό. Απαραίτητη προϋπόθεση να χρησιμοποιήσει προφυλακτικό το οποίο έχει προηγουμένως γεμίσει (διακριτικά, σε συνθήκες χαμηλού φωτισμού) με κρεμοσάπουνο. Κατά προτίμηση γαλακτόχρωμο με μια πρέζα διαφανές. Τα χρωματιστά απαγορεύονται , είπαμε να της δείξουμε πως είμαστε διαφορετικοί και καλύτεροι από τον προηγούμενο αλλά φρόνιμο είναι να  αποφεύγονται οι υπερβολές.

 

Ο καλός ο οργασμός είναι σαν τα ελληνικά τραίνα. Κάποια στιγμή θα έρθει. Μπορεί να απαιτεί εξάσκηση και εγκεφαλική πειθαρχία αλλά καλύτερα ΟΣΕ παρά TGV. Καμιά δεν θα βαρεθεί να περιμένει στην αποβάθρα. Βόλτα θέλουν να πάνε, όχι να χτυπήσουν κάρτα στη δουλειά.

 

Δυστυχώς η γυναικοκρατούμενη κοινωνία στην οποία ζούμε , έχει επιβάλλει ο γυναικείος οργασμός να προηγείται του ανδρικού. Ευτυχώς που δεν απαιτεί να σηκώνεται κιόλας την ώρα που μπαίνει ο δικός της. Με κάτι τέτοια αγχωτικά νοσταλγώ την εποχή του παππού μου , όταν δεν είχε εφευρεθεί ακόμη ο γυναικείος οργασμός.

 

Η ύπαρξη ή μη θηλυκού δεν επηρεάζει τον οργασμό. Μπορεί να τον επιταχύνει, μπορεί να τον επιβραδύνει. Αλλά να τον ακινητοποιήσει αποκλείεται. Αν αποφασίσουμε να ξεκινήσουμε θα φτάσουμε, πάει και τέλειωσε. Αυτό θα πει προσήλωση στο στόχο. Ο προορισμός μετράει, όχι η διαδρομή κι ας λέει ο ποιητής τα δικά του.

 

Υπάρχει σημείο G και στον άντρα. Απλά τυχαίνει να βρίσκεται πάνω σε μια ωραία γυναίκα. Με μακροχρόνια μίσθωση κι αυτό, όπως το αριστερό πλευρό.

 

Η κύρια διαφορά ανάμεσα στον ανδρικό και στον γυναικείο οργασμό είναι πως κανένας άντρας που σέβεται τον εαυτό του δεν θα έχει μετά την απαίτηση να του χαϊδέψουν την πλάτη και να τον πάρουν αγκαλιά. Αυτές οι δήθεν τρυφερές αηδίες στερούν πολύτιμο χρόνο από τον ύπνο.

 

Είναι ανακριβές ότι η ένταση του ανδρικού οργασμού είναι ευθέως ανάλογη του αντικειμένου του πόθου του. Τις περισσότερες φορές η Μόνικα είναι σε άλλο κρεβάτι. Resident subject είναι μια Τούλα.  Εκ των πραγμάτων αρκεί .

 

Υπάρχουν δυο βασικά είδη οργασμού : ο κατοικίδιος και ο ελευθέρας βοσκής. Είναι  όπως στο σχολείο. Στον πρώτο , με την πάροδο του χρόνου , δεν χρειάζεται να αποδείξεις τίποτε στην άσκηση γιατί την έλυσες ένα δισεκατομμύριο φορές. Στον δεύτερο θα ξοδέψεις μια περιουσία σε βοηθητικά βιβλία και πάλι υπάρχει το ενδεχόμενο να θες να την τελειώσεις γρήγορα (για να μη ξεχάσεις όσα έμαθες) αλλά στην πορεία να σου στραβώσει ένας τύπος και να σου κρατάει μούτρα. Η άσκηση. Ευλόγως.

 

Δεν είναι απαραίτητη η αγάπη για να έχεις οργασμό. Καθόλου μα καθόλου μα καθόλου, το γράφω όσο πιο εμφατικά γίνεται. Σε αντίθετη περίπτωση η WWF θα τον είχε πάρει ήδη υπό την προστασία της για να μην εκλείψει.

 

Ο οργασμός των ανδρών και των αρσενικών γουρουνιών δεν είναι ο ίδιος , παρά τα περί του αντιθέτου θρυλούμενα. Τα γουρούνια τελειώνουν όποτε θέλουν. Και δεν πλένονται μετά. Ούτε της χαϊδεύουν την πλάτη της γουρούνας για να κοιμηθεί. Και δεκάρα δεν δίνουν αν την ώρα που τελειώνουν τους βλέπουν και τα τρία μικρά γουρουνάκια.

 

Η μεγαλύτερη ποιοτική διαφορά ανάμεσα στον ανδρικό και στον γυναικείο οργασμό είναι ότι κανείς άντρας δεν καθήσει να ξεφτιλιστεί σαν την Μεγκ Ράιαν μέσα στα γκούντις. Ή στα μακντόναλντς έστω. Υπάρχουν και οι τουαλέτες, δεν θα γινόμαστε θέαμα μπρος στα κλαμπ σάντουιτς και τα μαρούλια.

 

Είναι μύθος ότι ο ανδρικός οργασμός είναι καλύτερος όταν έχει προηγηθεί ο γυναικείος. Όπως και στον αθλητισμό ο πρώτος είναι πρώτος και καλύτερος, τον δεύτερο θα τον θυμάται μόνο ο Διακογιάννης ή ο Σωτηρακόπουλος. Πόσο ενδιαφέρον έχει δηλαδή να σε θυμάται μόνο ο Σωτηρακόπουλος ; 

 

Ο καλύτερος οργασμός σου είναι ο επόμενος. Τους προηγούμενους δεν τους θυμάσαι και σαν αρσενικό που σέβεται τις ορμόνες του πρέπει να μη σταματήσεις να κάνεις φιλόδοξα σχέδια για το μέλλον.

 

 sold out πρεμιέρα μια εβδομάδα νωρίτερα , στο MEN24

 

 

(oυπς, ξέχασα το σάουντρακ, «με ερωτική διάθεση», όπως θα ‘λεγε και ο φίλος μου ο Αλέκος καλή του ώρα)

 

 

 

11 απαντήσεις στο “μερικές αλήθειες (και λίγα ψέματα) για τον ανδρικό οργασμό”
  1. DonnaBella έγραψε

    ti agkalies k tryferes ahdies xryse mou, auta einai prosxhma gia na zhththei deuteros gyros. alla dystyxws, stis adynamies tou XY perilamvanetai k h proklhsh nystas apo ton orgasmo.
    epishs, toses polles lexeis gia kati pou de thymaste - ean auto den einai apodeixh ypsistou syggrafikou talentou, den xerw ti einai :-p

  2. moi έγραψε

    Αυτό με το κρεμοσάπουνο πραγματικά με τρόμαξε, δεν ήθελα να το πιστέψω.
    Μπήκα στη θέση σας για μια στιγμή…τραγικό!

  3. Τσαλαπετεινός έγραψε

    Επιτέλους!
    Μπήκαν τα πράγματα στη θέση τους.
    Καιρός ήταν!

  4. mamma έγραψε

    Καμμιά γυναίκα δεν ελέγχει το περιεχόμενο του προφυλακτικού. Όταν βαρεθείτε/κουραστείτε να περιμένετε τον οργασμό που δεν έρχεται, βογγήξτε μερικές φορές και πέστε πάνω της ξέπνοος. Αρκεί! σας το υπογράφω.

  5. Zero Point έγραψε

    Σου έχει ποτέ γυναίκα ζητήσει να τσεκάρει το προφυλακτικό; Μα καλά…σε τι παλαβές έχεις πέσει;

  6. Valisia έγραψε

    Τελειώσατε;

  7. R5 έγραψε

    Επίσης αν το μπάνιο είναι κοντά, έχετε μια ακόμα δυνατότητα.

    (αν και φοβάμαι ότι αν αρχίσουμε να συνεισφερουμε ο καθένας την πείρα του οι συνέπειες θα είναι σε βάρος του ανδρικού οργασμού. Τουλάχιστον εκείνου που βλέπει το σημείο g εντός της γυναίκας - ο παραδοσιακός δεν σκιάζεται τίποτα)

  8. kkmoiris έγραψε

    ωχ , ακούω τον Mantovani και μόλις συνειδητοποίησα από πού ξεπατίκωνε ο Βαγγέλης Πιτσιλαδής…

  9. island έγραψε

    Αυτός ο οργασμός πάντως είναι αθάνατος.

  10. stixakias έγραψε

    επίσης ξεχάσατε να αναφερθείτε στα πολλά είδη του ανδρικού οργασμού

    ήτοι

    κολπικός: προκαλείται μετά την είσοδο στον κόλπο
    πρωκτικός: κατ’ αντιστοιχία
    Μαστικός ή Ισπανικός
    Στοματικός: βλέπε 1 και 2
    Πολλαπλός : κοινώς παρτούζα
    και πολλοί άλλοι μέσα στους οποίους δεν συγκαταλέγεται επ’ ουδενί ο κλειτοριδικός
    Τις ευχές μου!

  11. kkmoiris έγραψε

    stixakia , την τύφλα μου ξέρω , που ήθελα να γράψω και διατριβή , thnx

Αφήστε το σχόλιο σας

*
To prove you're a person (not a spam script), type the security word shown in the picture.
Anti-Spam Image