MEN 24 - Κ.Κ.Μοίρης

Tην παλιά καλή εποχή πριν την εφεύρεση των λιπαντικών ουσιών (μαγειρικών λιπών συμπεριλαμβανομένων) , η σεξουαλική ζωή των ενηλίκων ήταν ιδιαίτερα πολύπλοκη , άμεσα δε συναρτώμενη με τις εποχές ξηρασίας και μουσώνων.

Λόγω της κακής διατροφής, της πρόωρης εμμηνόπαυσης (εκεί γύρω στα 29-30) και της έλλειψης των ανάλογων ερεθισμάτων –καθώς οι περισσότεροι άντρες ήταν για φτύσιμο και η Samantha Jones με την Carrie Bradshaw δεν είχαν γεννηθεί ακόμη- οι μουσώνες ήταν πολύ σπάνιοι, άντε να γινόταν το γκαζόν μούσκεμα μια-δυό φορές το χρόνο και έπρεπε τότε να είσαι stand by για να βοσκήσεις , πεινούσες δεν πεινούσες. Μαρτύριο σκέτο, ακόμη και για το γκαζόν.

Αυτή η κατάσταση , που συνοδευόταν από βασανιστικούς πονοκεφάλους βορειότερα του γκαζόν, δεν μπορούσε να συνεχιστεί επ’ άπειρον. Η ξηρασία ήταν εφιαλτική και πολλές φορές επώδυνη. Τα ζώα οι άντρες λιμοκτονούσαν και αναγκαστικά έψαχναν να βρουν λίγες σταγόνες νερό ακόμη και σε ξένα, μακρινά και επικίνδυνα λιβάδια βάζοντας σε κίνδυνο την οικογενειακή γαλήνη με τις συνεχείς και κουραστικές - όσο να ‘ναι- μετακινήσεις τους.

Αφού δεν έβαζε κανείς άλλος το χέρι του (που πάλι στεγνό θα έβγαινε) , το έβαλε η επιστήμη. Και το έβαλε για τα καλά , τόσο που όταν βγήκε ξανά έξω ήταν μουλιασμένο. Παπάρα σκέτη.

Μια κρύα νύχτα του Νοέμβρη του 1837, η κουφαλίτσα Daisy Pussy Galore χάρισε στον καλό της James Dry Martini ένα ξύλινο κουτί με σκαλισμένα πάνω του τα αρχικά WPG-2.1. Του εξήγησε πως δεν είχε παρά να το ανοίξει (πρέπει να διευκρινίσουμε πως οι άντρες ήταν λίγο βόδια την παλαιά εκείνη εποχή) , να πάρει την hi-tech συσκευή στα χέρια του , να προσαρμόσει το στόμιο στα χείλια του και να ρυθμίσει τη βαλβίδα-στρόφιγγα reverse thrust στο medium, πιέζοντας ταυτόχρονα το εν είδει όρχεως σακουλάκι με αργές , σταθερές και αποφασιστικές κινήσεις. Η έμπειρη – πλην στεγνή ως Καλαχάρι- Daisy Pussy Galore χρειάστηκε να δείξει στον εντελώς χλιμίντζουρα James Dry Martini τον ενδεδειγμένο τρόπο μαλάξεων ώστε να επιτευχθεί η μέγιστη δυνατή αναρρόφησις σιέλου στον συντομότερο δυνατό χρόνο.

Όταν ακούστηκε το γκλιν-γκλον, δείγμα πως η αναρρόφησις είχε πλέον ολοκληρωθεί εφτάμιση δευτερόλεπτα πριν ο δόλιος ο James Εxtra (πλέον) Dry Martini κλείσει για πάντα τα μάτια του από αφυδάτωση πρώτου βαθμού, το μάτι της Daisy γυάλιζε πιο πολύ κι από παρκέ στο Μπάκιγχαμ μισή ώρα πριν τα βασιλικά γενέθλια.

Mετά , κρατώντας το τρεμάμενο χέρι του να-ανοίξει- η -γή -να -τον -καταπιεί James , οδήγησε το στόμιο της συσκευής WPG-2.1. στο στεγνό γκαζόν και το προσάρμοσε στο πρώτο άνοιγμα που βρήκε πρόχειρο (μετά βρήκε και άλλο πιο χαμηλά αλλά δεν είχε ακόμη κυκλοφορήσει η πρωτοποριακή WPG-3.1. με δύο στόμια) , πίεσε το κουμπί g πάνω στο χειριστήριο της συσκευής και ρύθμισε το thrust στο ultra maximum (and beyond).

Τα υπόλοιπα είναι ιστορία, αν και η βιβλιογραφία του Δυτικού Πολιτισμού αποσιώπησε έντεχνα – και εύλογα, ως ένα βαθμό- τον Δεύτερο Κατακλυσμό, απείρως τρομακτικότερο αυτού του Νώε αφού οι συνέπειές του είναι περισσότερο από εμφανείς μέχρι και σήμερα.

Η Daisy Pussy Galore έζησε καλοποτισμένη και καλολιπασμένη μέχρι τα βαθιά της γεράματα, συντροφιά με την WPG-5.1.

Όσο για τον James Dry Martini , από κείνη τη μέρα κανείς δεν ξανάκουσε νέα του….(μερικές κακές γλώσσες λένε πως παντρεύτηκε μια θρούμπα ελιά με την οποία , παρά τις συγκινητικές του προσπάθειες, δεν μπόρεσε να αφήσει απογόνους).

Από αύριο και για τρεις (με το συμπάθιο κιόλας) ολόκληρες μέρες στις οθόνες σας , μεγάλο – σε ποιότητα- αφιέρωμα στο free press σεξ  : πάθος , πόθοι , λύσσα , ιδρώτας και θολό μάτι. Ασφαλώς politically incorrect , για να τραβήξει σε μάκρος – ποιοτικό- ο όποιος αντίλογος. Στεγνά και στυγνά επιχειρήματα δεν γίνονται δεκτά.  

Αφορμή η Παγκόσμια Ημέρα Αποταμίευσης. 

Δεν παίρνουμε που δεν παίρνουμε κανένα σοβαρό επιτόκιο, μην τα κρατάμε και μέσα μας.

Αγαπητέ μπαμπά , καλό ταξίδι.

Tην ώρα που η μαμά ζήτησε να κατεβάσω τη βαλίτσα σου, βρήκα καλά κρυμμένα στα στα κουτιά πάνω απ΄ τις ντουλάπες το «Ραντεβού με το Ράμα» δίπλα στα Penthouse, έναν Alan Vega και κάποιον Martin Rev με βαριά κατάθλιψη από την κλεισούρα στα χαρτόκουτα, φωτογραφίες της μαμάς χωρίς κιλά και χωρίς ρούχα , μια δικιά σου που φοράς  το μπλουζάκι απ’τη συναυλία των Stranglers που δεν έγινε και ένα εισιτήριο απ’ τη συναυλία του Tom Robinson που έγινε.

Εσύ ήσουν ρε γαμώτο αυτός ;

Ποια χρονιά σε σκότωσες ;

Πριν γεννηθώ η μετά ;

Μεγάλη ξεφτίλα μπαμπά , δεν καταπίνεται… το βλέπω και στα μάτια της μαμάς ….εσύ μπορείς να το δεις ;

Kαλά να περάσεις και μην ξεχάσεις μαζί με τις γραβάτες , τα μανικετόκουμπα, τα καθαρά βρακιά, τα σκληρά κολλάρα και τις αντιρυτιδικές, να της πεις να βάλει στη βαλίτσα και τα Τenormin ( μεταξύ μας : κολύμπα στα ρηχά και μη ξανοίγεσαι στα Cialis , παντρεμένος άνθρωπος τι θέλεις να αποδείξεις με τα διαρκείας;).

Άσε τη σακούλα εδώ , θα τη χρειαστώ. Ήδη ανακατεύτηκα.

Σε φιλώ από μακριά και δακρύζω

Ο γιός σου

Έκθεση του μαθητή Κ.Κ.Μοίρη με θέμα “Το Μεγάλο Όχι”

……………………….

Ο Θρησκευτικός μας είπε πως την Κυριακή γιορτάζουμε το ΟΧΙ και πως αν είχαμε το μυαλό μας μέσα στο κεφάλι κι όχι στο να περάσουμε επίπεδο στο World of Warcraft , η κοινωνία θα ήταν πολύ καλύτερη σε δέκα χρόνια αλλά πάλι χειρότερη από αυτήν της δικιάς του εποχής που όλοι ήξεραν το ΟΧΙ απ’ έξω κι ανακατωτά και η μόνη διασκέδαση που ήξεραν ήταν τα μπιλιάρδα και τα ποδοσφαιράκια και οι φίλοι ήταν  πραγματικοί φίλοι με ακμή, φρέσκες τρίχες και λιγδωμένο μαλλί πάνω σε καθαρό σβέρκο και όχι αριθμοί ip και e-μ@λακίες (αυτό το είπε με αγανάκτηση κοκκινίζοντας λίγο αλλά δείξαμε κατανόηση γιατί τα έχει με την Φυσικού και αυτή λείπει σε αναρρωτική και είναι αναγκασμένος να βλέπει μόνο τη γυναίκα του που είναι καθηγήτρια στο άλλο Λύκειο που πάνε πρωί απόγευμα και μια χαρά βολεύεται ο δικός μας).

Eίπε ακόμη πως είμαστε κομπλεξικά που δεν θέλουμε να κάνουμε παρέλαση και αν είχαμε  @ρχίδι@ θα έπρεπε να βγούμε και να πούμε πως “εγώ δεν κάνω παρέλαση γιατί είναι αντίθετη με τα πιστεύω μου” αντί να φέρνουμε τη μάνα μας και το μπαμπά μας να λένε πως την Κυριακή παντρεύουμε στον Τύρναβο, βαφτίζουμε στα Γρεβενά , αρραβωνιάζουμε στα ανοιχτά της Τριχωνίδας, μας περιμένουν για κυνήγι στο Λιτόχωρο ή κάνουμε τα σαράντα της θείας Πέπης στα spa του Σιδηρόκαστρου (όπου πέρασε μουλιασμένη τα τελευταία δεκαπέντε χρόνια της και στο τέλος την βάρεσε βαριά πνευμονία αλλά δεν πέθανε, κάτι θλιβερό όμως πρέπει να βρούμε για να πούμε ΟΧΙ στην παρέλαση).

Σιγά μη σταμάτησε εδώ, είπε “δεν παραδίδω μάθημα σήμερα, θα τα πω όλα για να μη σκάσω” , μετά είπε το όνομα “Αλαβάνος” και κοκκίνισε περισσότερο και είπε πως αν είχαμε κι άλλους δέκα τέτοιους το 1940 – το ξέρω αυτό, παίζει στο Medal of Honour- σήμερα πρωθυπουργός θα ήταν η Μέρκελ, να μη σας πω και τα δισέγγονα του Χίτλερ και θα τρέχαμε όλοι με ένα ρολόι στο χέρι μην τυχόν και χάσουμε το τραίνο των 08:12 για τη δουλειά μας γιατί μετά θα είχε άλλο στις 08:21 και την κάτσαμε τη βάρκα αν χτυπάγαμε κάρτα περασμένες οκτώμιση, όχι όπως εδώ που μια χαρά τη βολεύουμε είτε οκτώμιση είτε εννιά και δεν πα’ να περιμένουν οι μ@λ@κες οι άλλοι να πάρουν σύνταξη 600 ευρώ δουλεύοντας έξη με τέσσερις το μεσημέρι αλλά γι αυτά η σουπιά ο Αλαβάνος μούγκα γιατί τώρα τον καίει η παρέλαση (είπε).Όταν του είπαμε πως αυτός δουλεύει τέσσερις ανάπηρες ώρες τη μέρα και θα πάρει σύνταξη 1200, είπε – κόκκινος- πως αυτός κάνει μάθημα σήμερα και ΟΧΙ ,μαθήματα δεν δέχεται γιατί έλιωσε τον κώλο του στα θρανία για να φτάσει ως εδώ και δεν είχε στο μυαλό του να κάνει καταλήψεις γιατί πήδηξε ο ψύλλος ή γιατί του πέφταν οι σοβάδες στο κεφάλι αλλά δικαίωμά σας είναι-είπε- να κάνετε ο,τι θέλετε, εμείς αγωνιστήκαμε για να έχετε εσείς πρόσβαση στην δωρεάν παιδεία και στα δημοκρατικά σχολεία, με ή χωρίς σοβάδες (για τους ψύλλους θα ψάξω σήμερα στο internet, πρέπει να είναι κάτι τρομακτικό αφού πηδάνε κιόλας).

Mάλλον θα μπερδεύτηκε λίγο με τα γερμανικά και τα δωρεάν γιατί κοκκίνισε κι άλλο και φοβηθήκαμε πως θα τον πάρουν στα τέσσερα και μετά θα μας φέρναν κανέναν άλλον που θα ήθελε να κάνει μάθημα για τον Ιησού του Ναυή αντί να μας λέει για την ιστορία της πολυτάραχης ζωής του που κορύφωση είχε όταν αγόρασε μια τυρόπιτα από την οδό Σίνα στις 16 Νοεμβρίου του 1973 δίπλα στο Πολυτεχνείο κι όταν είδε τι γίνεται εκεί μέσα (όχι στην τυρόπιτα) είπε ΟΧΙ ρε πούστη μου, θαρρείς και σκάγαμε εμείς για το ποια είναι η Σίνα ή για το το αν ήταν Νοέμβρης ή Αύγουστος ή αν έφαγε τυρόπιτα ή πεινιρλί.

Είπε ακόμη να μην ακούμε τον Καρατζαφέρη και τον Ψωμιάδη γιατί το ΟΧΙ το είπε ο ελληνικός λαός και όχι ο Μεταξάς αλλά χεστήκαμε για τον Καρατζαφέρη και τον Μεταξά, το πρόβλημα είναι πως φέτος το ΟΧΙ το είπαν Κυριακή και τσάμπα η αργία, αλλά έτσι είναι αν πιστεύεις τις υποσχέσεις των πολιτικών, μια ζωή στην πίκρα και το παραμύθι, το λέει κι ο μπαμπάς μου αυτό που περιμένει εδώ και δεκαέξη μήνες να πάρουν τη μάνα μου σε κάτι σεμινάρια αλλά ο βουλευτής του λέει πως δεν είναι καλά αυτά τα σεμινάρια και πως σε μερικούς μήνες θα έχει καλύτερα και να κάνει υπομονή αλλά ο δικός μου είπε ΟΧΙ ρε πούστη μου, άλλη υπομονή δεν κάνω και θα βγάλω κάρτα μέλους να ψηφίσω στις 11 Νοεμβρίου γιατί με τους δικούς μου τους μ@λ@κες χαΐρι και προκοπή δεν είδα τόσα χρόνια (μετά μου είπε να κάνω πως δεν άκουσα αυτό το μ@λ@κες γιατί δεν είναι σωστό να πατάμε πάνω στις αρχές μας, ακόμη κι αν αυτές είναι για τα μπάζα).

Μετά χτύπησε το κουδούνι και ο Θρησκευτικός πήρε κανονικό χρώμα γιατί είδε την Φυσικού να είναι στο διάδρομο αλλά μετά πρέπει να ξανακοκκίνισε γιατί όταν την πλησίασε και της είπε κάτι στο αυτί – εκείνο που ήταν έξω από τα μαλλιά της- αυτή του είπε “ΟΧΙ σήμερα”, του γύρισε την πλάτη και τον άφησε κάγκελο και τσάμπα οι πρόβες, τσάμπα τα σχέδια, τσάμπα ζωή στα πενήντα… 

Δεν θέλω να γίνω τέτοιος όταν μεγαλώσω. Λες εκατό ΟΧΙ τη μέρα αλλά φτάνει ένα για να σε κάνει κομάτια… 

……………………….

 (δεχόμεθα σχόλια και υβριστικά sms *)

* ακόμη κι από τη Φυσικού, η μεγαλοψυχία μας δεν έχει όρια

Ο εκλεκτός συνοδοιπόρος “όλα στα κάρβουνα” , γνωστός και με το ψευδώνυμο Δημήτρης Ρ , ζήτησε να δει πέντε αντικείμενα του Κ.Κ.Μοίρη που έχουν σχέση με τις ταραγμένες μέρες και τις γαλήνιες νύχτες μου (δουλεύω σα σκυλί και κοιμάμαι σαν πουλάκι).

Το κρίμα - κι από μένα- στο λαιμό του.Ευτυχώς δεν είναι ψαροκόκαλο. 

Ιδού..

κι άλλο λίγο….

αυτά έχω όλα κι όλα…

αυτά και τη βοήθεια μιας bitter σοκολάτας , της ουράς μιας δύσκολης μέρας , μισής ελεύθερης ώρας ,  της μυρωδιάς – και μιας γουλιάς, μόνο- από ένα κόκκινο που ποτέ δεν λείπει απ’ το σπίτι κι ας γεμίζει απλά τα ράφια ….

αυτά και τους πολυαγαπημένους μου ανθρώπους που κλείνουν διακριτικά την πόρτα πίσω τους και με αφήνουν κάποιες φορές μόνο με τα παιχνίδια μου…

Δημήτρη ευχαριστώ και χρόνια πολλά , με τους ανθρώπους σου και τα παιχνίδια σου (σαν αγοράκι κι εσύ..)

Σύμφωνα με έρευνα της Akron Paralysis , που διενεργήθηκε κατά παραγγελίαν εχθρικά διακείμενων στον Κ.Κ.Μοίρη βλόγερς που θορυβήθηκαν από την πρόσφατη αθρόα αύξηση εισιτηρίων στις παραστάσεις του , προέκυψε μια σειρά από παραδοξολογίες τις οποίες πρέπει να μοιραστώ μαζί σας για να μπορέσω να λύσω τις απορίες που εύλογα θα γεννηθούν.

Such as …

Το αναγνωστικό κοινό του Κ.Κ.Μοίρη αποτελείται από :

Γυναίκες (κάθε ποικιλίας) 85,5 %

Άνδρες ετεροφυλόφιλοι (αυστηρά) 9%

Συγγενείς πρώτου βαθμού 3%

Εγκάθετοι του ανταγωνισμού (ρουφιάνοι) 1%

Αγνώστου Tαυτότητος Ικανοποιημένοι (εν μέρει) Αναγνώστες 0,5%

Χρήστες φορητών συσκευών ικανοποίησης 1%

Στο ερώτημα “ξέρετε ποιος είναι ο Κ.Κ.Μοίρης ; γνωρίζετε πως είναι ο εφευρέτης της γενικογραφίας ;” , οι απαντήσεις ήταν διαφωτιστικές :

5% απάντησαν πως τον διαβάζουν καθημερινά στο Βήμα της Κυριακής

24% απάντησαν πως τον ακούν καθημερινά στις 9μιση στο Nitro Radio και αφού φτιαχτούν φαντασιώνονται πως χύνεται στην πλάτη τους

1% απάντησε πως είναι το dildo της/του

12% απάντησαν πως ξέρουν αλλά τους διαφεύγει αυτή τη στιγμή

58% απάντησαν δτξ/στ@ (δεν τον ξέρω – στ’ @ρχιδι@ μου)

Το μορφωτικό επίπεδο των αναγνωστών με εξέπληξε ευχάριστα :

12% έχουν απολυτήριο Στρατού

27% κάνουν ιδιαίτερα pilobolus (δεν κάνουν σεξ αλλά λιάζονται)

30% έχουν από τρία πτυχία και από μια κάρτα ανεργίας

16% είναι εντελώς αναλφάβητοι πολιτικά (το “εντελώς” σημαίνει πως αδυνατούν να ξεχωρίσουν τον Παπανδρέου από τον Βενιζέλο, ακόμη κι όταν τους δείξεις φωτογραφία του Σκανδαλίδη απειλώντας τους με μαστίγιο)

7% κατέχουν IQ άριστα 10

6% δεν κατέχουν IQ και ούτε σκοπεύουν να αποκτήσουν

1% είναι αυτοδίδακτος βλόγερ

1% έχει δίπλωμα χειριστού dildo Γ’ Κατηγορίας

Στο –ποιοτικό- ερώτημα “προτιμάτε σύντομα και εύληπτα ποστς ή εμπεριστατωμένες περιγραφές της καθημερινότητας” , έλαβον :

42% “μετά από τριάντα λέξεις τον ξεκάνω με ένα κλικ”

34% “το “εύληπτα” πονάει ;

20% “έχω dial-up σύνδεση, καλύτερα να γράφει ένα ανέκδοτο τη μέρα”

2% “αργώ να τελειώσω, καλύτερα εμπεριστατωμένες”

1% “to infinity and beyond” (thanks Buzz)

1% “μεγάλο να ‘ναι κι ότι να ‘ναι”

Ερωτώμενοι “ποια θεματολογία του Κ.Κ.Μοίρη είναι η αγαπημένη σας ;” , ανταποκρίθηκαν με θέρμη :

70% απάντησαν “το social soft porn ®©” εκτός πολιτικολογίας

14% απάντησαν πως προτιμούν το ελεύθερο θέμα, αρκεί να έχει βρωμόλογα

9% απάντησαν πως τους αρέσει κάθε ποστ , αρκεί να τους μιλά πρόστυχα

5% ρώτησαν τι είναι η θεματολογία

1% απάντησε “ dildo να ‘ναι κι ο,τι να ‘ναι “

1% είπε “παιδί μου είναι, όποια να ‘ναι “ (thanks mom)

Τέλος, στην κρίσιμη ερώτηση “τι κρύβεται πίσω από τα καρύδια του Κ.Κ.Μοίρη;” , η σύμπνοια ήταν συγκινητική :

60% απάντησαν “άλλο ένα κ@ρύδι”

39% απάντησαν “συμπυκνωμένη σοφία σε αποσύνθεση”

1% απάντησε “dildo να ‘ναι κι ο,τι να ‘ναι”.

Tα αποτελέσματα της έρευνας ήδη έχουν κυκλοφορήσει σε πολυτελές έντυπο που βρίσκεται στην διάθεση κάθε αναγνώστριας που θα επικοινωνήσει με τη γραμματεία του Men24.

Στους άντρες δεν δίνουμε ούτε τη γρίππη μας.

Η κυρία (;) που θέλει το dildo , καθώς και αυτή στη μαρκίζα, παρακαλούνται να επικοινωνήσουν μαζί μου.

…είπαμε

μα τι ανυπόμονοι άνθρωποι είστε σεις ;

be patient….

Το Παρασκευοσάββατο κύλησε μέσα σε καπνούς, την Κυριακή μάζευα τους κοριούς των άλλων μέσα απ’ το δέρμα μου, η Δευτέρα ξημέρωσε σε αναπηρικό καροτσάκι και την Τρίτη χτύπησε ύπουλα το βλογ πολιτική λοίμωξη.Τίποτε δεν θα μπορούσε να πάει χειρότερα.Νέοι και παλιοί αναγνώστες γύρισαν , καθένας για δικούς του λόγους, την πλάτη σ’ αυτό το fusion της πλάκας. 

Οι μισοί ζήτησαν ξανά-μανά τσιγάρα αλλά δεν πέφτω στην παγίδα. Ένα άναψε ο Κότσιρας κι αυτό τον έκαψε πατόκορφα. 

Μερικοί απείλησαν πως αν ξαναμαρτυρήσω την τελευταία σεκάνς της ταινίας, θα στείλουν σπίτι μου τον Τheo Αγγελόπουλο. Να μη σώσω να ξαναγράψω για σινεμά. 

Καναδυό πονηροί έσπειραν αμφιβολίες και υπονοούμενα για το πνευματικά αρτιμελές του ταλαίπωρου που εγκαταλείπεται από την εντελώς bitch πρώην του πάνω στα τσαλακωμένα σεντόνια. Παρέλειψαν τον πόνο του χωρισμού κι επικεντρώθηκαν στο manual. Ανέραστοι τεχνοκράτες του κερατά. Σιγά μην τους ξαναδώσω ανάπηρο για κολατσιό. 

Με τον Βενιζέλο έγινε το αδιαχώρητο στο mailbox.Το πιο τρυφερό απ’ όλα έλεγε : “σε καίει ρουφιάνε ότι το IQ του είναι μεγαλύτερο απ’ το δικό σου και σε τσούζει γιατί το μέγεθος μετράει”. Αφού το είπε ακόμη κι η Νάταλι Νομικού. Τρεις φορές. Εμφατικά. Μη τυχόν και μας ξεφύγει πόντος. 

Μετά από αυτά, αναγκάστηκα να σηκώσω το τηλέφωνο.Παράγγειλα τρεις πίτσες απ τις μεγάλες- γιατί και στην πίτσα το μέγεθος μετράει- και μια έρευνα αγοράς δώρο (με τις πίτσες).Να ξέρουμε πού πάμε, πού πατάμε και σε τι νερά κολυμπάμε βρε αδερφέ.Ποιοι μας διαβάζουν και γιατί. 

Λίγη υπομονή μόνο. Μόλις έρθουν οι μεγάάάάλες πίτσες (και η έρευνα) θα μοιραστούμε τα κομμάτια. Τουλάχιστον να το φχαριστηθούμε παρέα… 

Ο ευφυής (αυτό πια πάει σετάκι) Βενιζέλος μπορεί πλέον να αντιληφθεί πως όπως λέγαμε και στο σχολείο και στο στρατό “περνάει καλύτερα όποιος κάθεται πίσω”.Στην τραυματικά φιλόδοξη περίπτωσή του ασφαλώς η γαλαρία δεν ήταν ανάμεσα στις επιλογές του, άλλωστε ακόμη και στο τέλος του εξώστη θα ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητος.

Τα λάθη, τις υπερβολές και τις παραλείψεις του ας τα καταγράψουν και αναλύσουν οι ειδικοί και ανειδίκευτοι πολιτικοί συντάκτες. Έχει ψωμί για μήνες ακόμη. Εγώ που είμαι χορτάτος – και ήδη πέρασα στα μπλίνις- ξέρω πως ο Βενιζέλος θα χάσει για τρεις λόγους : 

Η πλειονότητα των ψηφοφόρων του ΠΑ.ΣΟ.Κ., που τράφηκε με παπανδρεισμό και κράτος ατομική ιδιοκτησία,  αρνείται να δεχθεί ένα δείγμα καταφανώς πάνω του μέσου όρου ευφυΐας του να ηγείται ενός κόμματος που θεωρεί σπίτι του, σαλόνι του, καναπέ του. Οι διαφορετικοί είναι καλοί μόνον όταν είναι δεύτεροι. Σαν πρώτοι τρομάζουν. Το να ρίξει τώρα ο Βενιζέλος τον ατομικό του πήχυ και να εκφραστεί με λόγια αναντίστοιχα του προφίλ, του status και του IQ του, είναι σαν να προσπαθείς να πείσεις τον Hendrix να φαλτσάρει ακόμη και μετά από τριπλό overdose.Μερικά πράγματα απλά δεν γίνονται. 

Τα τζάκια συγχωρούνται, άλλωστε είναι απρόσιτα, σχεδόν “εξ ορισμού”. Ή γεννιέσαι μέσα σ’ αυτά ή καίγεσαι πάνω τους όπως συγκινητικά προσπάθησε να κάνει ο Γιώργος Παπανδρέου και γλίτωσε –ως τώρα- καψαλισμένος. Όσοι όμως έκαναν έναν πλούσιο γάμο με τζάκι, γεννούν φθόνο και είναι υποχρεωμένοι να κυλιούνται μέσα στο “γιατί αυτός κι όχι εγώ;” ισοβίως. Δεν το γνώριζε ο διεκδικητής της αρχηγίας ότι το δόγμα “καλή και πλούσια νύφη από σπίτι” καταδυναστεύει την πλειονότητα των ελλήνων ; Εδώ έκανε δυσκοίλιο ακόμη και τον –σεληνιασμένο πλέον- Πάγκαλο, που έβγαλε απ’ το θηκάρι του Ντούτσε και Φύρερ και τους πέταξε άνευ φοράς στη  μούρη μας χωρίς να μας ρωτήσει αν δίνουμε δεκάρα για το πώς θα μοιράσουν την προίκα μεταξύ τους. 

Ο βήχας κι ο έρωτας δεν κρύβονται, έλεγε ο σχωρεμένος ο παππούς μου που πέθανε από καρκίνο στα πνευμόνια και είχε τη γιαγιά μου για παραδουλεύτρα. Σαν άξιος απόγονός του θα συμπλήρωνα πως και η έπαρση δεν κρύβεται. Κι αυτή , ανεξάρτητα από το λόγο που την ανεβάζεις τέρμα στο κοντάρι, ποτέ δεν γίνεται γέφυρα για να προσεγγίσεις τους απέναντι. Ίσα ίσα που μπορεί να διευκολύνει ακόμη κι αυτούς που στέκονται ως τότε στο πλάι σου γιατί νιώθουν αδύναμοι να σηκώσουν δικό τους μπαϊράκι, να την διαβούν για να απομακρυνθούν. Σημαίες υπάρχουν κι άλλες. Κι από καλάμια, να φάει ο κάθε πεινασμένος. 

Ο τίτλος είναι παραπλανητικός. Όσο και η ενότητα στην οποία ομνύουν, θαρρείς κι αυτό τους δίνει αυριανό άλλοθι. Το ακαταλόγιστο έτσι κι αλλιώς το έχουν.